bocanadas desde guanajuato

No más Ana Gabriel por favor…la doña de aquí de este cyber ( que me queda a menos de una cuadra de la casa de mis abuelos pero no había querido venir) por alguna extraña razón cree que un cd repleto de palito Ortega, José José y ana Gabriel es la mejor manera de atraer clientes (solo estamos otro chavo despistado y yo).
Y mientas no se quien canta “sorpresivamente así, ahora debes perdonarme por mi amor que eres tú” les cuento que en contra de todos los pronósticos me la pasé bastante bien en mi festejo navideño.
Al principio ni mi madre, ni mis abuelos, ni mi tío Felipe ni yo queríamos movernos de nuestros cómodos asientos ( yo había pasado la mañana de ama de casa hacendosa y me sentía bastante cansada) pero al fin movimos nuestras humanidades a la casa de otra tía a donde ya habían llegado casi todos.
Yo me quedé sentadita como niña buena platicando con un tío mientras cenaba un delicioso pollo con pasta y decidí levantarme a remojar un poco la garganta ¡oh pecado que insistes venir a mi! Mi tía lulu había preparado una bebida embriagante deliciosa y todos los primos de mi edad ( y mi tía lulu) estaban en la cocina con los cachetes colorados y riendo alegremente…pues claro que me quedé ahí.
Cantamos, contamos nuestras penas, bebimos hasta que se acabo (tuve que ir a hurtarme una botella de vino tinto de la mesa de los señores, después la sidra y por último el jerez) y como yo venía de raite…pues me tuve que ir temprano.
Juanito escarcha ( mi hijo adoptivo) estaba muy feliz de verme y no paraba de decirme que se quería ir a mi casa…pobre lo tuve que engañar diciéndole que luego su padrino venía por nosotros para irnos a Guadalajara.
Con toda la cruda realidad encima al día siguiente fuimos en busca de desayuno : la birria más deliciosa que he probado. Acá en Guanajuato la preparan diferente y queda buenísima… pecado en tacos.
El clima acá está rico, ni frío ni calor, lo cual hace mis labores domesticas más leves.
Hay tanto por trapear… que mucho me temo que por hoy me despediré.
Aún no se cuando regresaré a Guadalajara ¡queridos mios no desesperen!

Yo desespero, los cigarros multicolores y de variados sabores están a un camión de aquí…Y ni se cual es ni tengo permitido probarlos aquí ¡maldición!

Verch, parece que tengo gripa.

( ayer soñé con él , puta madre ¿no se me puede olvidar y ya?)

Mensaje navideño para alguien que está lejos

a booos, que te la pases medianamente feliz ( yo se que eso de la felicidad completa es un mito) en aquellos rumbos al lado de el gringo moteado...es más pidele un viaje y alejate de todo por un rato.

come mucho pan( si está recién horneado mejor) pero no olvides la futura lucha contra el baño



besa a una mujer bonita y echate a correr

agarrale las nalgas a otra mujer...y sonríele chance y pega el chicle

no te bañes sin chanclas, los hongos de por allá son bien aferrados




come mas camote ...no mas por que se me antojó ja ja ja ja




pero sobre todo mi muy querido bostio, no olvides que de este lado por lo menos tienes una prima que te extraña a ratos y que te desea lo mejor del mundo.

retazos ( depresión navideña)

la última y nos vamos

Seamos honestos el uno con el otro, aquí lo único que nos estorba es mi exceso de imaginación. No habría problema alguno si pudiera dejar de imaginarte cerca de mí, si no inventara tu olor, tus palabras, la fuerza de tus besos y todas esas pendejadas con las que me hago unas chaquetas mentales extraordinarias que terminan por dejarme vacía y exhausta.
No es mi culpa, te juro que no es mi culpa.
La culpa la tienen mis padres por dejarme leer tanta cosa de escuincla, Disney por cambiar cuentos con finales reales por “felices para siempre”, mi abuelo por dejar el libro vaquero en el baño, mi abuela por comprar Vanidades y yo por creer que en esas letras no había más que la verdad.
La culpa la tienen televisa y tv azteca con sus noveluchas insulsas que yo por ociosa me chuté.
No es mi culpa que me encantara leer las novelitas que una homónima escribía para esas revistas que solo leen las señoras sin quehacer ( y que yo leí de los 7 a los 11 años).
La culpa la tiene el señor Márquez con sus obscenidades tiernas que tanto me gusta usar.
La culpa la tiene mi papá que me regaló uno mis libros favoritos “Román y yo” donde una niña se enamora de un vampiro viejísimo al que alimenta con una gota de su sangre.
Sospecho que las únicas soluciones son o pastillas de realidad o una sobredosis de mota…
Seamos honestos el uno con el otro, a ti todo esto te viene valiendo madres.
Pendejo.

En vista de que mañana parto este probablemente sea el último post del año

Felices fiestas a todos mis estimados lectores imaginarios/tangibles/lejanos/conocidos/desconocidos y que la vida nos resulte más ligera y colorida a todos.

realidades virtuales

Debo confesarles uno de mis peores vicios, el cual solía consumir demasiado tiempo de mi vida y el cual creí haber superado: el juego de los sims 2 para Pc.
Obviamente el ajetreo semestral me obliga a abandonarlo en una esquina, pero cada tiempo de vacaciones el disco me grita ¡vamos tu quieres jugar!
Adoro crear familias disfuncionales, madres y padres solteros, lesbianas con 5 hijos, niños con nombres raros…en fin.

Ayer fue la posada de el invernadero (allá por Ocotlán) y pos fui a ver que me daban… no me dieron nada.
Pasé la mayor parte del tiempo recogiendo guayabas del piso, luchando contra las gallinas para agarrar las más grandes y jugosas ¡comí como puerco! Agarraba una guayaba para la canasta, otra para mí y en la dichosa canasta fácil había unos 5 kilos de guayaba ¡ tengo miedo!. Luego mi señora abuela ( que el próximo año cumplirá 90) me obligó a subirme al árbol a que bajara más guayabas, me luxé el glúteo derecho en el proceso.

Tenía muchas cosas que escribir…pero mañana me voy a Salamanca Gto con mis abuelos y aún no he lavado ropa.

Una foto más pal buen sabor de boca.

sonríe

Thunder cats power

y que?

Aquí las cosas son simples:

El agua sigue siendo agua, El pasto sigue siendo verde y se seca (Dije pasto, no pato).
Los buñuelos siguen siendo azucarados y las hormigas lo disfrutan.
Mi tabla se colapsó ¿algún día terminaré la cobijita?
Me dan flojera las mañanas frías, sobre todo cuando los gatos duermen conmigo.
No estoy triste, ni feliz, ni melancólica.
Me gusta black letter day de the cardigans.
Alguna vez tuve un disco de Tranzas, en ese entonces estaba enamorada de él.
Cuando estaba enamorada de él escribí buenos poemas…hasta gané un concurso.
Me gusta escuchar a smoosh por you tube.
Lo que mas me gusta de las vacaciones de invierno es el ponche.
Para navidad quiero una agenda de Jack.

Nunca

Triste seguir pensando en ti,
No estoy reseca, ni húmeda.
Estoy y tú no (eso es lo grave)
Soy y no para ti (eso es lo cursi)
Estoy medianamente segura de esto
La culpa la tiene la almohada por ser suave
La cobija por ser tibia
Mis senos por ser grandes
El gato por pegarme las pulgas
Descubriendo toda mi ansiedad
Se que de repente pensarás en mí
Carcajadas de señor ajeno (eso es lo grave)
Risotadas de mujer virgen (eso es verídico)
Y yo que sigo sin encontrarme sentido…

(foto real de los converse que uso para caminar por ahi)

sexociosidades

Querido mio:
Ahora que has decidido alejarte por completo de nuestro lecho imaginario debo confesarte que te fui infiel en varias ocasiones.
La primera vez supe que no sería la última, me juré que no sería la última.
Bastó una mirada para darme cuenta de que él era todo aquello que no eres tú, todo aquello que me da asco, que me repugna. Vomité 3 veces mientras el saciaba su sed con todos los suaves vapores de mi cuerpo que se condensaban en el techo.
La segunda vez te fui infiel con un maricón. Me dediqué a arreglarle las cejas mientras él me estrujaba los senos de una manera que tus manos toscas nunca hubieran podido.
La cuarta vez lo hice yo sola y grité las cosas más obscenas que jamás creí inventar, me escribí promesas de amor eterno en la entrepierna y lamí con dedicación mis ante brazos.
Y fue esta vez, la más extensa , la más profunda, que el vaivén de mis gritos terminó por tirar el último recuerdo que tenía de ti y ni siquiera el ruido que hizo al estrellarse contra el piso me detuvo de aquel encuentro bestial conmigo misma.
Querido mío, ahora que has decidido alejarte por completo de nuestro lecho imaginario no te culpo y desde el fondo de mis recovecos te deseo lo mejor.

miscelaneo

Estoy realmente encabronada. El ITESO me está ultrajando…tanto dinero que les pago y ellos se empeñan en abrir grupos que es imposible poner juntos en un solo horario, estoy casi segura de que esto es un complo’ para que mi carrera dure 10 semestres y no 9 como se supone debería ser.
Después de mucho meditarlo y de mentar varias madres decidí no seguir la ruta sugerida ( que vale pito) y mandar a la verga coreana la materia de hipermedial, ya me encargaré de sufrir por eso en los próximos semestres.
Lo único que me hace medianamente feliz en estos momentos es un ciclo menstrual bastante tranquilo, los cólicos bestiales no aparecieron esta vez y al parecer hoy no me desangraré ¡ja!
Pasando a otras cosas: ya estoy de vacaciones de todo. Yo estaba a punto del ataque de histeria porque según eso debía 31 horas de becaria lo que me obligaba a trabajar como negra 10 horas en 6 días ( o una mamada así) y cual, resulta que no se contar y en realidad hice 28 horas extras…lo bueno es que ya me renovaron el contrato y me las tomaran a cuenta el próximo semestre ( Gracias Chris!) ¿alguien gusta regalarme un ábaco?.
Total que pasé los últimos días tejiendo una bufanda más para las guías y consiguiendo dulces y una piñata bara bara y haciendo malabares con mi presupuesto logré maravillas ( ay si ay si) hasta me alcanzó pa comprar lo necesario para hacerles collarcitos de copitos de nieve a mis queridísimas escuinclas guías ¡ de verdad quiero a esas niñas!
El sábado fue la “posada” y la neta me enfurecí porque las otras dirigentes, que ellas si son dirigentes y veteranas además (no como la celestin y yo que solo somos cadetes) llegaron 2 horas después de lo citado, todas mamonas y con unos dulces bien piteros ¡paff! Quitándolas a ellas ( y a sus hijas) me la pasé muy bien con mis nuevas niñas.
Es que resulta que yo debería de estar encargada de las de 3 a 6 años, pero me enamoré tanto de la amargura de Katie y la locura de diana ( de 9 y 10 años) así que catafixie mi rol.
Cada día me sorprende más la naturaleza del ser humano en la etapa “infantil” ¡los niños sacan cada cosa!
“ no me enfades, si me enfadas grito y me voy a enojar mucho mucho”
“ hay que jugar a las señoras, tú eres gaby y tú enrica”
“claro que estoy haciendo popó ¡huelele!”
Y cosas así ( por cierto esas de arriba son de una niña de 4 años que se llama Miranda, a la pobre la “olvidaron” sus papás en el parque y hasta las 9 y cacho de la noche fueron por ella :S)

Ah mi pobrecito blog tan abandonado
¿y qué? ¡no he chocado!

la vie en Rose

Escondida tras mis sueños de niña escapo a la irrevocable realidad de que te has ido.
Aferrada a un algo que nunca pasó me entretengo en colgarte virtudes imaginarias, doy tres pasos cortos para atrás (como si mis pasos pudieran responder a otra distancia) y observo la obra maestra de mi exacerbada creatividad. Indiscutiblemente hoy me quedaste un .50 más guapo que ayer, y es que acabo de leerme el país de las maravillas nuevamente y el tú de hoy tiene ambos lados de la seta: con uno me haré más grande y con otro seré más pequeña.
Dedo confesarme que hace dos semanas me gustabas más, pero nuevamente olvidé escribirte en un papelito y cada vez olvido más al que solías ser.
¿Te gusta quien eres? A mi si, muchísimo. Tanto que hoy me he forzado a retener más segundos tu imagen en el espejo del cuarto y tuve que aguantarme las ganas de escribirte más versitos cursis en la piel. Hoy eres tan alto que si quisieras podrías pisarme, después de todo 7 centímetros es una altura perfecta.
Lástima que hoy también haya leído a Hoffmann, de repente tus colmillos son muy grandes y me asustas, Edith Piaf aparece de la esquina de mi cuarto “Non, je ne regrette rien” y ni como decirle que se vaya. Yo tampoco me arrepiento de que hoy seas menos moreno que antier, hasta tienes pecas.
Me gusta sentarme delante de ti y fantasear con tu voz mientras tú finges ser importante y dictas cátedras a mis muñecas de porcelana sobe como deben llevar la sombrilla. También me gusta calentar las galletas de caja con chispas de chocolate, así saben a casa (si supieran a mi casa probablemente sabrían a perro/gato/gallina). En fin estoy realmente orgullosa de como me quedaste hoy, lástima que tengas esa maña de mutar en mis sueños y hacerte distante y mudo… je ne regrette rien

discutiendo con el destino con Chopin como testigo

( Nota : el siguiente post no es más que una mamada provocada por leer a Hoffman y escuhar a Chopin al mismo tiempo, si lo van a leer que sea con Chopin de fondo, aunque claro de luna de beethoven tambien funciona)

Señor destino hoy lo miro directamente a los ojos y entiendo quien fui mas no quien soy. Entiendo que sus manos de dedos largos y afilados, pálidos y fríos cual beso de luna tardaran tanto en tocarme y aún así se lo reprocho ¡cuantas noches de incertidumbre esperándolo a usted! Ahora que lo veo, con Chopin a todo volumen, ahora que usted y yo estamos aislados de los demás por unos simples audífonos es tiempo del reclamo, de clamar las respuestas que nunca formulé y que usted siempre se empeñó en contestar.
No había necesidad de gritarnos tanto, de esas peleas absurdas y calladas, de esos desperfectos tan tangibles y tan imaginarios, no había necesidad señor, no había necesidad. Nuestra incapacidad de enmendar las cosas nos alejó tanto, el desconocimiento de palabras reconfortantes nos volvió fríos, aunque mucho me temo que la frialdad es inherente a usted ¡Ah señor destino nos hemos gritado tanto! Y ahora que usted viene a mí como si nunca se hubiera escondido, como si nunca se hubiera marchado, como si en verdad fuéramos amigos. La marcha fúnebre nos marca el ritmo, usted ya sabe los pasos y yo estoy por aprenderlos. Señor destino, ahora que está frente a mí no olvide ser gentil conmigo, mis pulmones son tan pequeños y sus bocanadas tan profundas, mis labios están tan secos y sus besos son tan profundos. Por favor señor destino recuerde ser gentil conmigo. De mi parte no habrá ningún tipo de resistencia
– Como si hiciera falta decirlo- recibiré sus caricias, sus murmullos, sus golpes y sus gritos. No le veo caso a ir lento, usted conoce ya tan bien mis curvas y recovecos, mis montañas y mis ecos. Haga caso omiso de mis convulsiones, yo a diferencia de usted aun percibo la helada presión de sus dedos. Haga caso omiso de mis suspiros, de mi tos, de mi llanto, de mis suplicas, de mis vómitos, de mis reclamos, de mis blasfemias ¡haga caso omiso de mí! ¿De quién más soy si no de usted? Destrúyame, arránqueme con la furia de sus dedos, destróceme con la fuerza que le da el saberse mi dueño. Apiádese de mí en el último momento. Recorra con sus ahora cálidos dedos los surcos que el llanto de saberme derrotada ha hecho. Deslice por favor sus dedos en lo más profundo de mi cuerpo deshecho y encuentre la esencia última que lo animó a darme aquel primer beso.
Recuerde que en momentos fuimos felices, que usted me amó y que yo fui todo aquello que algún día usted deseó. Recuerde el asco de sabernos el uno para el otro, el hastío de sabernos unidos, de sabernos recipientes del mismo vomito granuloso y caliente que alguien mas decidió verter sobre nosotros. Derrame sobre mí las lagrimas de despecho, alivie con mi fin el principio de nosotros, vuelva a ser usted, señor destino ¡apártese de mí!
Y si algún día usted lo desea, vuelva por mí que yo, como siempre, estaré esperando su regreso.

lagrimas y risas

Puff el viernes estaba yo de un humor terrible. El abuelo no facilitó las cosas con sus intentos de abrazo ( no me gusta que me abracen así de la nada) y sus cosas de “ ay claro que soy licenciado y la escuela no es para conseguir trabajo y blah blah”…insoportable.
La platica con Carlos mejoró mi humor un .5 que se derrumbo hasta un -15 porque tuve un encuentro muy desafortunado con Hugo: yo lo saludé y el me ignoró.
Con el ánimo por los suelos y mi depresión somatizada ( me empezó a doler la garganta gravemente) acompañé a mi hermano a su comida de cierre de cursos del Kung Fu. Sus alumnos me regresaron ese .5 que había perdido.
Sola con mi desconsuelo acompañé al nacho a que espiara a una maestra y regresé a mi casa como a eso de las 7:30.
Entonces la mandarina surgió de algún lugar de la web de cuyo nombre no quiero acordarme (chale) y junto con Robert me ofreció una huida alternativa.
Debo confesar que disfruté más el tiempo que pasamos en el carro (de ida, perdidos y de regreso) que el que pasaos en la fiesta. Eso si los brownies estaban buenísimos y los baguettes también. Robert y Mandarina son excelentes personas me cae.
Regresé y no se si por el frío o por la cantidad obscena de churritos y cacahuates consumidos soñé cosas bien locas, en la mañana me acordaba perfectamente del sueño..ahora no tanto pero tengo flash backs placenteros.
Solo recuerdo que alguien me decía: te amo pero no se puede, y yo le contestaba lo mismo.
Chales chales.
Hoy estoy de mucho mejor humor, tanto que hasta lavé trastes y limpié la cocina.
Momento de estrés del día: perdí mi pantalón guía jajaja, solo yo pierdo ropa en mi propia casa.

la comuna

buscando momentos felices en la papelera de reciclaje

absurdo

Ella estaba sentada en la orilla de la cama. Sus piernas no colgaban como solían hacerlo, por fin había crecido.
Esperaba pacientemente lo que sabía aun antes de dejar de ser niña lo que sería su destino: él, antes, siempre y nunca.

Señor:

Y yo ya ni siquiera me despedí de ti como hubiera querido...así que imagina que te abracé, que te dije que eres un señor extremadamente atractivo y que me encantaba ir a tus clases.
Imagina que te pregunté por la bufanda que seguramente arrumbaste por ahí y que hice porque (como escuincla veinteañera que soy) tuve un crush contigo.
Imagina que a ti te dio mucha risa (y que importa, cuando te ríes te vuelves un .15 más atractivo) y me diste unas palmaditas en la cabeza.
Imagina que a los dos nos dio gusto habernos conocido y que prometimos saludarnos la próxima vez que nos encontremos en algún pasillo.
Imagina que te resulté simpática y que en el fondo lamentas que yo ya no seré tu alumna y tú ya no serás mi profesor.

depresión final

La noche está triste, tristísima.
Este semestre Eunice cosecho un puñito de 90’s y fue medianamente feliz en el principio y el medio.
Final tan doloroso.
Uno se descubre indefenso y vacío, solo y rodeado de amigos solos unidos por una tristeza pegajosa, vomitiva, escatológica.
Me siento sola porque cuando comienzo a hablar sobre mí con ellos no veo nada en ellos (por favor que ellos si vean algo en mi).
Me siento sola porque ellos comparten soluciones que yo ni siquiera alcanzo a visualizar.
Y no me despedí de él y por alguna extraña razón eso me pone aún más triste.

“pues si el video habla de tus problemas para conseguir amor, no esta tan malo” eso me dijo mi papá cuando vio mi tarea.

Yo solo quiero hacerme rosquita en una esquina y llorar como chihiro hasta deshidratarme.
O tomar pastillas para dormir y soñar que no estoy triste.


pd: le presté a mi papá la computadorta por 30 minutos.... y aceptó el virus malévolo de las fotos "pero si nunca se abrioooooo" ah... los padres

hasta cree

80 el tipejo me queria poner 80 asi que lo miré feo y le dije : no yo no voy a sacar 80 en tu clase.. voy a sacar 90.

y que saco 90

peluquin quin quin

se supone que esta soy yo

aqui iba a poner mi video pero nunca se cargó.
mejor les dejo este de un gato que se parece un chingo al mio jajaj igual de culero!!

ya merito.. ya merito

Yo también sigo viva… apenitas.
Maldita semana de finales que me trae con un dolor aberrante en el cuello (¿pánico en la nuca?), odio/ amo el iteso en finales, ver la cara de angustia de los demás es bárbaro…lástima que la mía esté igual. En fin.
Todo parece indicar que este semestre no habrá ni un solo 10 para esta Eunice, todo estará lleno de chonchitos 90, así que ni me apuro.
Hablando de apuros estos últimos 4 días me ha entrado un vale madrismo maravilloso ¿qué si el video de cornejo? Meeehh ¿Qué si el cortometraje? Meeeeeeh ¿qué si un último ensayo? Meeeeeh.
Así que nada de estrés para mí en estos días (misteriosamente el dolor sigue ahí).

¿qué les puedo contar? Ah si… que Hugo se fue a la hiper ultra verga en traje sastre y zapatos de charol.
El amor se me acabó, mis chaquetas mentales se detuvieron y él… el muy pendejo se la perdió.
¡Hoy me enojé tanto con él! Cuando presenté mi video de quien soy yo (que espero poder pegar aquí pronto) el muy pendejo me dice: pues no te quiero mandar al diván pero parece que te defines a partir de alguien más ( idiota mi último poema que decía estrújame, léeme era para ti… no era para definirme) y si… parece que quieres que alguien te haga cositas (tú madre también quiere ¿no estás al 2x1?).
Además de que me tiró bronca en 2 ocasiones más, estoy más que enfurecida con él ¡qué me regrese mi bufanda! ( le tejí una bufanda negra…pendejo)

El ITESO hoy se veía bastante bonito, con hojas por todas partes y gente en semi histeria o tirando la hueva alegremente.

La plática filosófica con Karla estuvo buenísima (desde las 12 hasta las 2) y pobre ella se emputó 3 grados más con el estúpido de Hugo…con lágrimas y todo.

¿Qué pasó con lo de la FIL?

pd: nueva etiqueta Hombres pendejos, dedicada al Hugo con Cariño